Fri, 12 September 2003

@כותרת:

הוד השרון

@משנה:

שרון היקרה, השמנים, וזה קורה לא מעט בזמן האחרון, חלוקים בדעותיהם. השמן הבית"רי ממשיך להיות מחובר לעם והיה מאוד רוצה ששרון תבחר את גדי. השמן המכביסט היה מעדיף שתזדקני לבד, אבל אם הוא חייב, הוא ישמח להסביר למה יואב, ורק יואב.

@ביניים:

למה גדי?

@רציף:

1.          בגלל הקומבינציה המופלאה של חיוך ועיניים. חיוך כזה אי אפשר להשיג בניתוח פלסטי.

2.          כי הוא בחור שאפשר להביא הביתה לאמא (לאמהות נורמליות לפחות. לא כאלה שעובדות בסופר-פארם).

3.          כי הוא פישל, ויצא מזה כמו גבר, ורק על זה הוא ראוי להערצתנו הנצחית. הבחור נתפס עם היד בתוך צנצנת העוגיות, אם להשתמש באמריקניזם, ובמקום להיות מועף בבושת פנים כמו פקיד שומה חמש – יצא מחוזק. בקרוב – מסע ההרצאות לגברים.

4.          בגלל שבגמלוניות שלו יש משהו שמזכיר לנו את עצמנו, פעם, כשעוד היינו נבוכים. הוא באיזה שהוא מובן בחור רגיל, לא מיוחד, כמו כולנו. אף אחד מאיתנו לא יהיה יואב, אבל גדי – למה לא?

5.          בגלל שכשלא היה לו איך להגיד משהו, הוא שם תקליט(!) של שלום חנוך, בימים שעוד היה לשלום חנוך מה להגיד בעצמו.

6.          כי הוא לא טל כרמון

7.          בגלל שלטס פייס איט – אנחנו היינו הולכים עם כל אחד שמזמין אותנו ליד אליהו. מי שיציע לנו דייט במדיסון סקוור גארדן – אנחנו מוכנים להתחייב גם לסקס.

8.          תחשבי על זה ככה – כשתתקלקל מנורה, מי יחליף? גדי לא צריך אפילו כסא בשביל זה. תוסיפי לזה את העובדה שאם תיפרדו בקהל, תמיד תוכלי למצוא אותו.

@ביניים:

למה לא יואב?

@רציף:

1.           כי מאז מתי גולן, לא נראה במזרח התיכון איש כה מחוסר חוש הומור. כלום. נאדה. אז יכול להיות שהוא יפה ועם סיקס-פק בבטן, אבל ששרון תנסי לדמיין חיים שלמים בלי לחייך. מה תעשי? תתקשרי ליגאל שיצחיק אותך?

2.           כי הוא בחור של 'דפוק וזרוק', ולא כזה שמבססים איתו קשר רציני, שלא לדבר על זה שמישהו שהוא כל כך מרוכז בעצמו, איך נאמר, לא צפוי להבריק.

3.           כי הוא נראה כמו אבי נמני.

4.           כי כל מי שמדבר על עצמו בגוף שלישי ראוי שייזרק לבריכת כרישים. נו באמת – "יואב חושב", "יואב רוצה". היחיד שהקטע הזה עבד לו זה קוביאק ב"פארקר לואיס"

5.           כי הוא לא רודריגו

6.           בגלל הדייט הכה פלצני שהוא ארגן לך. ואללה, הוא גם יודע לקנות ספרים לבד ואפילו לקרוא אותם (לפחות את הכריכה). המשאית עם הצל"שים בדרך.

7.           כי הוא הרבה יותר מדי מיודד עם האקסית שלו. התמונות שלהם ב"מצעד האהבה" מחשידות במקרה הטוב, ומרשיעות במקרה הסביר. גברים אמיתיים משאירים מאחוריהם אקסיות עם תאוות נקם, לא חיבה ורכות.

8.           כי כמו שכל אחד שעושה כושר יכול להגיד לך – שרירים הופכים לשומן בסוף.

@ביניים:

למה כן יואב?

@רציף:

1.          כי הוא נראה כמו אבי נמני.

2.          מאותה סיבה מוזרה שבגללה כדורגלנים ודוגמניות מתחברים. משהו בקשר לשימוש משותף במרכך שיער.

3.          כי חתונה הרי לא תצא מזה, אז לפחות שיהיה כוסון

4.          כי כשתיכנסי אתו למועדון – כל הבנות "יפרגנו"

5.          כי אין אתו הפתעות – ברור מראש במי הוא מאוהב (וזה מתחרז)

6.          כי הוא יפה - יכול להיות שבקרב חוגים מסוימים זה נחשב לסוג של פשע נגד האנושות  שאין עליו כפרה (כמו "המפגע המרכזי"), אבל מדובר בצביעות מהסוג שמאפיין בדרך כלל פמיניסטיות לוהטות שיגנו על הזכות של אישה על גופה - כל עוד היא לא בוחרת לעשות משהו שלא נראה להן. ממתי להיראות טוב הפך להיות סוג של חסרון? ואם זה ככה, איך זה לא השפיע עד היום על הקריירה של יעל בר זוהר?

7.          כי יש לו שורשים יהודיים - מה רע? קצת ידישקייט עוד לא פגע באף אחד (חוץ, אולי, מאורי אורבך, אבל זה באמת מקרה חריג - ואולי גם יגאל עמיר).

8.          כי הוא לא טל כרמון

9.          כי הוא מקורי - במיוחד לקראת הסוף פתאום התברר שמבין כל הגברברים שהקיפו אותך כמו זבובים מסביב לשווארמה, יואב הוא היחידי שבאמת השתדל. להפתיע, לרגש, להיות קצת אחר. הדייט שהוא ארגן לשרון, למרות הכשלון הצורב, היה עדיף על זה של יגאל (בוא'נה, זה היה ממש רעיון מבריק לקחת בחורה למקום שאליו אתה מבין את כל הבחורות) ובטח על נאום הדמעות המביך של רודריגו 

10.     כי הוא קורא ספרים - נכון, יש לו נטייה לצטט מהם בתדירות הרבה יותר מדי גבוהה. אבל בינינו, במצב של היום, גבר שיודע איך נראית חנות ספרים הוא מציאה לא קטנה. וחוץ מזה, אם אתם הייתם מואשמים שאתם פרצוף יפה ולא יותר, סביר להניח שהייתם לא פחות גרועים.

@ביניים:

למה לא גדי?

@רציף:

1.          כי השטיק של 'אני אנדרדוג' לא עובד על אף אחד

2.          כי הוא לא רודריגו

3.          כי יהיה לך כאב תמידי בצוואר מלנסות לראות מה הוא עושה.

4.          בגלל בדיחות ה"איך מזג האוויר שם למעלה?"

5.          כי בשורה התחתונה – מדובר בחנון. האם את באמת רוצה חיים בפרברים עם 2.4 ילדים וכלב? (שלא לדבר על הגובה של הילדים. רק תחשבי על הלידה).

6.          בגלל האוזניים.

7.          כי כדורסלנים ישראלים לא מזדקנים כמו מייקל ג'ורדן, אלא יותר בכיוון של גור שלף ונדב הנפלד.

8.          כי שתיקות זה אמנם באופנה עכשיו, אבל חייבים להודות שזה הרבה יותר הולם ילדים של ראשי ממשלה.

9.          וחוץ מזה, כדורסלן - לא נעים להיות אלו ששוברים את הכלים אבל בירור שעשינו עם אנשים שממש מעורבבים בתחום ספורט העלה שאף אחד לא שמע עליו מעולם. יכול להיות שמדובר בסוג של מצג שווא?

10.     שלא לדבר על האנוכיות - הוא אומנם לקח אותך לארוחת ערב ביד אליהו אבל משום מה נראה שזה היה העיקר בשבילו. אחרי הכל, הערב שסידרה לו ההפקה היה הזדמנות חד פעמית בשבילו לדרוך שם על הפרקט